dsdsdsd

TTT

TTT

JMUA

Mely

Vcs y Mua

VCS

Tay.

Jake...

TM

Life...

- Me senté a pensar, como muchas veces, en aquella historia que escribimos. Le di una y mil vueltas y concluí en lo siguiente: "Mátame, duele menos que amarte". Y es que el pensar de morir es uno sólo, porque es sentir una última tortura; pero el dolor de amarte es morir todos los días.

- Y si, al morir, ese amor permanece incrustado en tu alma y te persigue, ¿no querrás entonces que te deje viviendo hasta que tu amor se desvanezca o finalmente tenga su triunfo?

- Entonces,  ¿qué es la vida y la muerte si en ninguna tendrás paz a causa del amor? ¿Son acaso el complemento de la tortura perfecta del amor?


- Quizás son complemento, quizás no. Pero, ¿quién dice que no tendrás paz? Quizás, el no concederte tu deseo de muerte sea tu mayor bendición. Quizás, la vida permita que ese amor se desarrolle y madure. A diferencia, si murieras con ese amor tan enterrado en tu corazón. Porque si fuese así, ese amor doloroso buscaría la forma de realizarse y seguiría siendo tu tortura.

- Y no será como dijo un autor "la vida es lo que nos sobra de la muerte". ¿Será, pues, la vida una bendición?  

Orgullo y prejuicio.

–Sí –replicó Darcy, sin poder contenerse por más tiempo–, pero eso fue cuando empecé a conocerla, porque hace ya muchos meses que la considero como una de las mujeres más bellas que he visto.

-Frases favoritas.

Y si no, ni modo, no hay nada qué hacer.

...

Hace tanto tiempo que no he escrito aquí y siento que todo ha cambiado de algún modo y a la vez no ha cambiado nada. La pregunta por qué aparece constantemente en mi mente, invadiéndome, controlándome, asustándome y dejándome sin sentido. ¿Por qué todo es así? ¿Por qué me siento así? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Me siento tan nostálgica por todo y culpable por estarlo... por lo que está en mi mente y no ha querido salir por miedo (o no he dejado), por culpa, por sentirme egoísta y una mierda por pensar de ese modo; por saber que mi vida es una jodida bendición y porque seguramente habrá quienes la pasan muchísimo peor y yo autocompadeciéndome y quejándome. Pero lo tengo que decir, querido Blog. 

Este 2013 ha sido el peor de todos, ¿ha habido uno que no lo haya sido? Ni siquiera lo recuerdo, ni siquiera lo sé. ¿Ves? Por eso solía escribir en mi libretita rosa cuando pasaba algo bueno, porque mi tendencia a olvidarlo estaba presente desde los siete años. Una mierda, lo sé. 

...

....

.....

Puntos, más puntos. Estoy intentando escribirte pero alguien me está hablando y bueno, tú sabes, me desconcentro. Así que supongo que ni siquiera eso puedo hacer. Ni siquiera puedo escribirlo, ya ni te cuento de hablarlo. Una de las tantas cosas que no puedo hacer. 

Este año lo considero la peor mierda, sé que debería valorar lo bueno y demás, pero joder,  no puedo. Definitivamente no puedo. Y sólo quiero que termine, que termine para siempre. Porque ha sido así desde finales del 2012...

En casa.

Y curiosamente él, ese hombre, al cual no conozco, quien me lleva más de veinticinco años y con el que cruzo apenas una o dos palabras, es la persona que logra hacerme sentir en casa, cada vez que me lo encuentro al doblar en la esquina.