Cuando la lluvia golpee tu rostro y todo el mundo esté sobre ti, te puedo ofrecer un cálido abrazo para que sientas mi amor.
Cuando obscuresca al atardecer y las estrellas aparezcan y no haya nadie para secar tus lágrimas te puedo abrazar un millón de años, para que sientas mi amor.

By Adele.

No te gusta realmente.

Si te preguntan: "¿Pero él te gusta...?" Y la respuesta inmediata que aparece en tu mente es un quizá, un quién sabe, un a lo mejor... todo menos un sí, lo más seguro es que no te guste realmente.

I cry

Él me miró fijamente, demasiado, y pronunció torpemente un: "Qué te hiciste hoy... Woh es que te ves muy bien... e-en seri-o". Y ahora no puedo dejar de llorar por eso, que adorable pero no quiero creer que ese bombeo que se escucha proviene de mi corazón.

I need someone...

 

                  Nunca he dicho esas palabras. Me cuesta demasiado admitirlo y aún, después de darme cuenta de ello, no puedo pronunciarlas; siquiera casi, pensarlas. Pero como hoy a veces todo es demasiado. Miro ala izquierda y no hay nadie, miro a la derecha y la desolación me embarga completa. Mi corazón roto llora silenciosamente sin que nadie se dé cuenta, sin que a nadie le importe. En mi camino solo veo y escucho historias vacías, banales.

Escucho aquella chica hablar sobre lo estúpido que fue su día, a la otra contar sobre la próxima fiesta, a la morena hablar de su vida con su novio, a la cumpleañera pensar y pensar sobre su cumpleaños y el disfraz
que usara el próximo sábado, escucho a la mayor nombrarme un sinfín de canciones
 de rock, a la pequeña Mi reír contagiosamente, a la teacher despedirse porque tiene
que ir a hacer ejercicio y todas hablar de cualquier tema. ¡Pero curioso! ¡Nadie lo
 nota! Nadie ve más allá, nadie se da cuenta de lo que realmente quiero decir y no
 soy capaz de expresarlo; no soy capaz porque a nadie le importa de verdad. A nadie.

Nadie notó la tristeza en mis ojos cuando supe que él tenía novia o cuando me
enteré que se habia ido lejos, nadie se dio cuenta el día que pelee en mi casa o
 cuando me preocupé por la pelea de mis padres, nadie le importó la preocupación
que tenia por mi abuela, nadie notó que estaba triste por mi hermano y sus
broncas, nadie sabe siquiera que me ilusioné con él, nadie sabe lo mucho que
 me apasiona la música o la escritura, nadie sabe que mi corazón volvió a latir
hace unos cuantos días. Nadie, joder nadie.

Simplemente nadie lo nota, a nadie le importa y está por demás decir cuál es la
causa de ello.
No soy capaz y nunca lo he sido de pedir lo que quiero, hablando en ese sentido.

No quiero hacerlo, quizás por miedo, por cobardía, por no sentirme desilusionada.
 No soy capaz de admitir que lo necesito, que necesito. No soy capaz por miedo
sin duda, por miedo a sentirme atada, a sentir que dependo de alguien porque
no quiero hacerlo quiero poder sola, quiero no necesitar nada pero eso es
 imposible bien lo sé yo.

Amor

solo eso.

Esta juventud a veces es un poco de todo.

No soy perfecta.

Ni siquiera tengo un corazón disponible para ti porque me lo han robado, se lo han llevado a las profundidades del oceano para nunca volver, para morir. Así que te propongo que evites mirarme como lo haces, no soy estúpida, sé que te agrado y me agradas... pero lo siento, mi pecho ya no late, sólo sangra; ya no hay espacio para ti.

Espero que no vuelva, que no vuelva nunca y se quede allá donde él lo dejó, en el fondo del oceano. Allá estará mejor.

No lo revivas con tus sonrisas, con tus midadas como él lo revivió alguna vez. Ya no quiere latir, ni salvarse ni tampoco lastimarse.

Promete que no me vas a saludar con entusiasmo cuando pase por tu lado, que tus ojos no brillaran al fijarse en los mios, que no hablaras entre lineas confundibles.

Júralo por favor.

Curiosamente no puedo decir que fui feliz cuando tenía cinco años, ni cuando tenía seis ni siete… ni veintiuno; pero si puedo decir que fui feliz cuando jugaba con mis hermanos en el patio, cuando visitaba a mis amigos en vacaciones, cuando fuimos a ver el mar abierto, cuando fui a la playa con él, cuando mi hermano me toca canciones en el cuarto, cuando él cantó para mí, cuando toqué una canción frente a un público...

No puedo definir la felicidad por tiempo, de cierto año a otro, porque mi felicidad se contruye por todos esos bellos momentos que he vivido...

Ojalá fuera igual de sencillo...

Son las 2:02 am y aún no puedo consiliar el sueño. A lo lejos escucho las voces en ingles de Dr. House en la tv, y también los autos pasar por la calle que está a metros de la salida de mi casa. Estoy melancolica, eso no necesito ni decirlo; suele ser entonces cuando más escribo. Será por eso que dicen que los escritores necesitan de ciertos estados de ánimo para componer una gran obra. No lo sé, quizá; pero mientras eso sucede conmigo no puedo hacer nada más que escribir. Por el momento no quiero una gran obra, de hecho nunca la he querido sólo busco desahogarme, sólo busco expresar lo que siento y que esto llegué al corazón de alguien más que le pueda ayudar de alguna manera, no sé cómo ni sé por qué lo haría pero espero que así sea.

Estoy peleando con mi corazón loco y enamoradizo, como dice mi Susi esto se vuelve como una enfermedad, pero lo malo es que la mia ya se volvió crónica e incurable.

El problema con esto es que suelo enamorarme demasiado rápido... ojalá fuera igual de sencillo desenamorarme. Pero no lo es, no me es fácil olvidar a alguien y menos a alguien como él. U.U Ahora tengo que lidiar con este sentimiento durante meses o quizás años (Eso no sería raro, me ha pasado antes) tengo que aguantar hasta encontrar una nueva ilusión; esto llega a ser como una adicción, el siguiente debe ser mejor que el anterior y debe darme cosas diferentes y en mayor cantidad, cada día más.
Es una lástima que el corazón no se pueda controlar ni cambiar porque entonces eso sólo significa que no hay más remedio que esperar a que: Un día vuelta o un día encuentre alguien como el o mejor.

Estúpido corazón.

¿¡Es que no entiendes!? Te he dicho una y mil veces, o más, que no quiero enamorarme. ¿Tan dificil es entender esas tres palabras? No quiero, NO quiero ENAMORARME. Por qué te empeñas en buscar una ilusión donde al final no va a existir. Lo que creo es que tú eres un jodido masoquista. Un loco obsecionado con encontrar a su otra mitad, JAJA ¿Qué no ves que eso no existe? ¿Qué, te tengo que recordar las veces que te has equivocando fijandote en alguien? Te tengo que recordar que la primera vez que te enamoraste (cuando tenías 7 años) fue la única vez que te correspondieron. ¿No crees que es patético? Deberias dejar de ser tan terco y no buscar el amor, porque el amor no es para nosotros.

Acéptalo de una vez por todas y deja de hacerme sufrir.

Blog Boulebard of broken dreams

No sé que le sucede a mi blog, nunca puedo comentar ni nada asi

que como traté y traté de dejarle un comentario a esta chica y no pude

lo hago por mi propio blog:

Lo que queria decir es que me gustó tu blog, es muy lindo y me encantó tu texto, la descripción de ti (llegué a el porque vi el comentario en mi blog y me puse a leerte).

       Debo decir que no estoy tan de acuerdo con definirte como "rara" más bien

creo (no sé si esté equivocada o no) que eres diferente.

Que eres alguien original, y que no se deja influenciar por los demás.

Las personas suelen llamar raro aquel que no piensa,

opina y le gusta las mismas cosas que a ellos y creo que

eso no necesariamente es ser raro... y bueno si ser raro implica no ser

como los demás, entonces que creo que vale la pena serlo :).

En fin, es todo un saludo para ti, espero que leas esto un día :)

Bendita estúpida

Ayer se me ocurrió ver tu perfil, y la noticia me azotó como un látigo de hierro directo en el corazón, despedazándolo fríamente y sin compasión. Fue una extraña combinación entre sorpresa y dolor, no sabría cómo definirlo exactamente pero fue intenso, demasiado que hasta la respiración se me cortó de golpe.

Las imágenes llegaron a mi mente una tras otras azotándome cada una con su propia arma, eran aquellos momentos simples e insignificantes que pasé a tu lado. Mi corazón quedó destrozado al darme cuenta de lo que sucedía, al visualizar y comprender lo que había leído. Te fuiste, te fuiste sin despedirte de mí y no es eso lo que más me duele, sino más bien el hecho de saberte lejos, o mejor dicho, el no saber nada de ti; el estar tan distante, el darme cuenta que no te importo y que nunca te importé. El darme cuenta que me has olvidado inevitablemente y el saber que no he sido más que una bendita estúpida que no ha dejado de pensar en ti, en tu PUTA sonrisa, en esos ojos profundos que me engañaron y en tu forma de hablar que no deja de resonar en mi mente.

Mi corazón ya puede llorar, ha recibido tanto dolor que me he vuelto una real sombra, ni el sol me alumbra ni la luna me da destellos de felicidad como lo hizo tantas veces tu simple mirada, tu simple y patético saludo. El dolor se ha quedado atrapado en mi garganta y mis ojos se llenan de lágrimas que no pueden salir, ya no puedo llorar aunque muero por hacerlo. El dolor está tan impregnando en mí que ya no puede salir.

Pero a pesar de todo esto y de mucho más, eso que se encuentra dentro de mí y que no puedo definir con palabras doy gracias por haberte conocido porque eres una persona increíble. Porque tu sonrisa me hace sonreír en la más inmensa tristeza, porque tu luz me alumbra las noches negras e interminables, porque tu recuerdo siempre me hará bien paradójicamente.

Alguien como tu.

Oí que te sentaste cabeza, que encontraste una chica, y que ahora estas casado.
Oí que tus sueños se volvieron realidad, supongo que ella te dio cosas que yo no. Viejo amigo, ¿por qué eres tan tímido? no es propio de ti contenerte u ocultar la verdad.
 Odio aparecer de la nada si haber sido invitada, pero no podía alejarme, no podía evitarlo.
      Esperaba que vieras mi rostro, y que recordaras que para mi esto no ha terminado. No qué, encontraré alguien como tú. No deseo nada más que lo mejor para ti también No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele..."

"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele, si "