Por una vez fingiré que todo está bien.

No llantos, ni recuerdos estúpidos.

Sólo habrá sonrisas y libertad.

Carta.

En cuanto leí tu carta sentí un vacio enorme en mi pecho, claramente no podía asimilar lo que me estabas pidiendo. No puedo dejar de lado nuestra amistad, así como así, porque para mí es lo mejor que me ha pasado.

Todos estos días sin verte han tan largos que sólo pienso en ti, en volver a verte.

Pídeme lo que quieras excepto que me aleje de ti.

By: Lenny Flores

Novela: Mi mejor amigo.

¿Por qué siento que se acabado? ¿Es sólo mi imaginación?

¿o realmente ya no hay más que decir? No puedo contes-

tar estas preguntas, respóndelas tú.

Yo sólo sé que cada día que pasa te siento más distante,

no sé si sea yo o seas tú el problema, no me importa,

pero una parte de mi corazón se niega a perderte.

Mi corazón añora los tiempos en que solíamos sonreír.

Y no me siento triste ni tengo ganas de llorar, es sólo una sensación extraña.

You.

Me mantienes en la linea, eres el refugio que necesito en momentos difíciles y te lo agradezco. Contigo puedo hablar sin sentirme culpable o preocupada, no soy juzgada ni criticada, ni mucho menos aconsejada.

Gracias amigo, eres grande.

Eres mi salida, mi dulce salida. 

¿Dónde está ese texto? ¿Dónde? ¿Me duele a verlo perdido…? No sé, creo que quiero pensar que lo he perdido porque tengo miedo de buscarlo y recordar aquel momento mágico, uno de tantos. No quiero volver a recordar lo bonito que fue y que lo dejé ir, que dejé te fueras.

¿Dónde está mi sonrisa? ¿Dónde? La he perdido y ni siquiera recuerdo desde cuándo sucedió, simplemente un día me di cuenta que ya no estaba, que era tan amargada como una mujer divorciada que aún ama a su ex esposo.

¿Dónde estás tú? ¿Dónde? Me duele tanto haberte perdido. Bueno, sentir que te he perdido porque de sobra sé que nunca fuiste mío. Quiero buscarte pero ya es demasiado tarde, te has ido y tengo la dolorosa sensación de que ya no volverás. Seguro conquistaras a millones, seguro no te has vuelto a acordar de mí.

¿Dónde, dónde estás corazón?

Se repitió la historia.

El mundo es insistente. Hay un millón de ojos bonitos por todos lados pero solo hay una persona que te congela con la mirada, que te deja sin aliento cuando te mira fijamente a los ojos. Pero no quieres cambiar, no quieres olvidar esos sentimientos remplazándolo con alguien más porque sabes que no funcionará. Sabes que nunca será lo mismo, pero también estas consciente de que no puedes quedarte esperando. ¿Y si la historia se repite? Serás capaz de soportarlo, de tratar de sonreír cuando pase a lo lejos, cuando te salude y comprendas que existe un enorme muro que los separa...

Y ahora estoy aquí, recordando el día en que escribí ese texto y me doy cuenta de que tenía mucha razón en sentir miedo. Volví al inicio, él no era para mí.

My best friend

-¿Por qué para ti es tan fácil? Es que por qué no dices que me detestas en lugar de poner tus putas escusas de “no quiero que te suceda nada…”

-¡No son escusas! —Jadeó sintiendo la sangre hervirle.

-A mi me parece que sí, o bueno entonces eres una cobarde que se esconde detrás de su máscara de hipocresía…

-Eres un idiota, no entiendes nada…

-Tú eres la que no entiende nada —la canción que los acompañaba de fondo y sólo lograba aflorar más los sentimientos —No entiendes que puedo ni quiero estar lejos de ti —Jane se estremeció: “No puedo ni quiero estar lejos de ti”. Joder, él habia roto el record; era el primero -después de chicos y más chicos- que le decía cosas tan bonitas, y lo que más la descolocaba era la sinceridad con la que pronunciaba aquellas palabras.

Tom negó repetidas veces, estaba cansado de su resistencia y sentía que ya no habia más que hacer, ya no iba a suplicarle. Le dedicó una mirada con la esperanza que dijera algo, que le pidiera que las cosas fueran como antes; pero no lo hizo. Tom pasó por un lado de Jane sin mirarla, dispuesto a no volver a buscarla nunca.

-Odio que hagas salir mi lado cursi —Murmuró ella. Odiaba que la convenciera tan rápido, ahora la carta se habia desvanecido con todo y su despedida.

Tom detuvo su andar al escucharla. Su corazón comenzó a latir acelerado cuando escuchó los pasos de Jane aproximarse a él, como si le hubieran inyectado una droga que lo hacía revivir.

De repente sintió como ella se recargaba en su espalda y como sus brazos lo rodeaban tiernamente, no pudo moverse sólo pudo escuchar como los bombeos de su corazón se acentuaban. — Perdóname, no quiero hacerte sentir mal pero analicé la situación y llegué a la conclusión que así es mejor… —Kaulitz respiró profundamente sintiéndose en las nubes, era un sueño lo que estaba sucediendo.

Giró para verla de frente, quería que esos ojos azules lo hipnotizaran otra vez.

-Jane yo te… —Ella negó rápidamente.
-No lo digas por favor —Interrumpió antes de que la asesinara con aquellas palabras. Tom acortó la distancia que los separaba.

-No es mejor así y tú lo sabes mejor que nadie —susurró serca de sus labios, Jane cerró los ojos por un momento atrapada por su aliento cálido. Sus labios se rosaron, él sonrió sobre su boca fascinado por el hecho de que Jane no se alejaba.

No pudo resistirlo más y abrazó los labios de ella con los suyos.

-Tom no… —Trató de decir pero estaba poseída por su boca y no podía resistirlo.

-Shhh… —La calló y continuó besándola. —No me voy alejar de ti, aunque lo supliques —Le aseguró firmemente entre el beso.

-Bien, bien… encontraremos la manera… —respondió ella rendida a sus pies.

Novela: "Mi mejor amigo"

By: Lenny Flores



Yesterday

Ayer todos mis problemas parecían tann lejanos, ahora parece como si estuvieran aquí para quedarse. Oh, creo en el ayer.

Repentinamente no soy la mitad de lo que solía ser, hay una sombra que se cierne de mí.

Oh, el ayer llegó repentinamente. ¿Por qué él tuvo que irse?

No lo sé, él no me lo dijo. Yo dije algo equivocado y ahora anhelo el pasado.

 Ayer el amor era un juego tan fácil de jugar, ahora necesito un lugar para esconderme lejos.

Oh, creo en el ayer.

Se marchitará mi corazón

Tu luz le da brillantez a mi sonrisa,

la hace deslumbrante e incesante.

¿Qué pasará el día en que tu luz se marchite?

No lo sé con exactitud pero estoy sumamente segura que cuando suceda se marchitará, al menos, una parte de mi corazón.

La que es tuya, ese cachito que siempre te pertenecerá no importa que pase.

Ámame...

no pido más que un cálido beso tuyo, que tus suaves caricias, que tu voz arruyadora.

Tócame.

-¿Qué cuál fue mi mayor trauma cuando tenía dieciséis?

-Sí, eso ¿Cuál era?

-Joder, había varios pero el que más me jodia era el de ser demasiado delgada. Estar tan flaca que mis piernas parecían popotes y se veían ridículamente feas; y claro, ningún chico que volteaba a ver ellos preferían a una tipa con un buen culo y grandes tetas. Obviamente yo jamás las tendría, ni las tengo ni las tendré.

-Suena duro…

-Sí, pero ahora que lo digo lo que me jodía no era ser delgada, más bien me jodía que ellos no se fijaran en mí por ser quien era y en cierta forma decir que odiaba ser delgada era como decir que me odiaba a mí misma por ser como era.

Te olvidaré como tu lo hiciste.

Odio mi vida, no puedo esperar por un día más.

He estado aquí esperándote, quiero algo para vivir o prefiero morir rápidamente.

Quiero huir y esconderme lejos, pero no quiero irme sola.

No siento a nadie, no siento nada. Estoy fuera de tiempo, como si no encajara.
Solamente estoy perdida sin señas, sin nada.

Pero si tú estas junto a mí, nada de eso importará porque en tu obscuridad puedo ser tan brillante que te puedo deslumbrar.

Si hubiera sido ambiciosa hubiera sido abogada, si hubiera sido egocentrista hubiera sido modelo o actriz, si hubiera sido sociable habría sido comunicóloga o vendedora, si hubiera sido normal hubiera sido cualquier cosa menos psicóloga, escritora, dibujante y música.

Si te pierdo.

Si alguna vez me dejas bebe, deja un poco de morfina en la puerta, porque necesitare tomar una gran cantidad de medicamentos para comprender lo que solíamos tener. Nosotros no tenemos más.

No hay religión que pueda salvarme.

No importa cuánto tiempo mis rodillas estén en el suelo, así que ten en cuenta todos los sacrificios que estoy haciendo.

Te mantendré a mi lado, te evitaré salir por la puerta.
Porque no habrá más luz del sol, si te pierdo, cariño.
No habrá cielos despejados, si te pierdo, cariño.
Al igual que las nubes mis ojos harán lo mismo si tú te vas; todos los días, lloverá, lloverá, lloverá.

Duele...

Me duele el alma. ¿No me crees? Casi ni yo lo hacia tiempo atrás, pero cuando me di cuenta que no estaba en mí curar el dolor; cuando busque medicinas y las pocas que encontré no me aliviaban el sufrimiento, cuando fui con mil doctores y nadie sabia qué tenía, no encontraban mi enfermedad y juraban que estaba sana, cuando mis lágrimas comenzaron a cesar y me volví inexpresiva, cuando los latidos de mi corazón se volvieron débiles, casi imperceptibles, y cuando respirar comenzó a ser una tarea difícil.  

Qué murió?

Si no se murió el cariño, entonces qué murió? ¿La tolerancia, la paciencia, la comprensión?

          

"Nunca sabré lo que es estar en su piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar pero no puedes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro."



Muchas veces me sentí tan alta que creí tocar el cielo e incluso pasar sobre él.

Muchas veces creí que volaba y que mis alas eran de verdad.

Muchas veces me sentí en el paraíso y creí que era libre y capaz de hacerlo todo.

Fueron muchas a veces y ahora me doy cuenta que todo eso solo fue una mala percepción de la realidad la que fue a causa de mi patética creencia de que me amabas.



Cuando la lluvia golpee tu rostro y todo el mundo esté sobre ti, te puedo ofrecer un cálido abrazo para que sientas mi amor.
Cuando obscuresca al atardecer y las estrellas aparezcan y no haya nadie para secar tus lágrimas te puedo abrazar un millón de años, para que sientas mi amor.

By Adele.

No te gusta realmente.

Si te preguntan: "¿Pero él te gusta...?" Y la respuesta inmediata que aparece en tu mente es un quizá, un quién sabe, un a lo mejor... todo menos un sí, lo más seguro es que no te guste realmente.

I cry

Él me miró fijamente, demasiado, y pronunció torpemente un: "Qué te hiciste hoy... Woh es que te ves muy bien... e-en seri-o". Y ahora no puedo dejar de llorar por eso, que adorable pero no quiero creer que ese bombeo que se escucha proviene de mi corazón.

I need someone...

 

                  Nunca he dicho esas palabras. Me cuesta demasiado admitirlo y aún, después de darme cuenta de ello, no puedo pronunciarlas; siquiera casi, pensarlas. Pero como hoy a veces todo es demasiado. Miro ala izquierda y no hay nadie, miro a la derecha y la desolación me embarga completa. Mi corazón roto llora silenciosamente sin que nadie se dé cuenta, sin que a nadie le importe. En mi camino solo veo y escucho historias vacías, banales.

Escucho aquella chica hablar sobre lo estúpido que fue su día, a la otra contar sobre la próxima fiesta, a la morena hablar de su vida con su novio, a la cumpleañera pensar y pensar sobre su cumpleaños y el disfraz
que usara el próximo sábado, escucho a la mayor nombrarme un sinfín de canciones
 de rock, a la pequeña Mi reír contagiosamente, a la teacher despedirse porque tiene
que ir a hacer ejercicio y todas hablar de cualquier tema. ¡Pero curioso! ¡Nadie lo
 nota! Nadie ve más allá, nadie se da cuenta de lo que realmente quiero decir y no
 soy capaz de expresarlo; no soy capaz porque a nadie le importa de verdad. A nadie.

Nadie notó la tristeza en mis ojos cuando supe que él tenía novia o cuando me
enteré que se habia ido lejos, nadie se dio cuenta el día que pelee en mi casa o
 cuando me preocupé por la pelea de mis padres, nadie le importó la preocupación
que tenia por mi abuela, nadie notó que estaba triste por mi hermano y sus
broncas, nadie sabe siquiera que me ilusioné con él, nadie sabe lo mucho que
 me apasiona la música o la escritura, nadie sabe que mi corazón volvió a latir
hace unos cuantos días. Nadie, joder nadie.

Simplemente nadie lo nota, a nadie le importa y está por demás decir cuál es la
causa de ello.
No soy capaz y nunca lo he sido de pedir lo que quiero, hablando en ese sentido.

No quiero hacerlo, quizás por miedo, por cobardía, por no sentirme desilusionada.
 No soy capaz de admitir que lo necesito, que necesito. No soy capaz por miedo
sin duda, por miedo a sentirme atada, a sentir que dependo de alguien porque
no quiero hacerlo quiero poder sola, quiero no necesitar nada pero eso es
 imposible bien lo sé yo.

Amor

solo eso.

Esta juventud a veces es un poco de todo.

No soy perfecta.

Ni siquiera tengo un corazón disponible para ti porque me lo han robado, se lo han llevado a las profundidades del oceano para nunca volver, para morir. Así que te propongo que evites mirarme como lo haces, no soy estúpida, sé que te agrado y me agradas... pero lo siento, mi pecho ya no late, sólo sangra; ya no hay espacio para ti.

Espero que no vuelva, que no vuelva nunca y se quede allá donde él lo dejó, en el fondo del oceano. Allá estará mejor.

No lo revivas con tus sonrisas, con tus midadas como él lo revivió alguna vez. Ya no quiere latir, ni salvarse ni tampoco lastimarse.

Promete que no me vas a saludar con entusiasmo cuando pase por tu lado, que tus ojos no brillaran al fijarse en los mios, que no hablaras entre lineas confundibles.

Júralo por favor.

Curiosamente no puedo decir que fui feliz cuando tenía cinco años, ni cuando tenía seis ni siete… ni veintiuno; pero si puedo decir que fui feliz cuando jugaba con mis hermanos en el patio, cuando visitaba a mis amigos en vacaciones, cuando fuimos a ver el mar abierto, cuando fui a la playa con él, cuando mi hermano me toca canciones en el cuarto, cuando él cantó para mí, cuando toqué una canción frente a un público...

No puedo definir la felicidad por tiempo, de cierto año a otro, porque mi felicidad se contruye por todos esos bellos momentos que he vivido...

Ojalá fuera igual de sencillo...

Son las 2:02 am y aún no puedo consiliar el sueño. A lo lejos escucho las voces en ingles de Dr. House en la tv, y también los autos pasar por la calle que está a metros de la salida de mi casa. Estoy melancolica, eso no necesito ni decirlo; suele ser entonces cuando más escribo. Será por eso que dicen que los escritores necesitan de ciertos estados de ánimo para componer una gran obra. No lo sé, quizá; pero mientras eso sucede conmigo no puedo hacer nada más que escribir. Por el momento no quiero una gran obra, de hecho nunca la he querido sólo busco desahogarme, sólo busco expresar lo que siento y que esto llegué al corazón de alguien más que le pueda ayudar de alguna manera, no sé cómo ni sé por qué lo haría pero espero que así sea.

Estoy peleando con mi corazón loco y enamoradizo, como dice mi Susi esto se vuelve como una enfermedad, pero lo malo es que la mia ya se volvió crónica e incurable.

El problema con esto es que suelo enamorarme demasiado rápido... ojalá fuera igual de sencillo desenamorarme. Pero no lo es, no me es fácil olvidar a alguien y menos a alguien como él. U.U Ahora tengo que lidiar con este sentimiento durante meses o quizás años (Eso no sería raro, me ha pasado antes) tengo que aguantar hasta encontrar una nueva ilusión; esto llega a ser como una adicción, el siguiente debe ser mejor que el anterior y debe darme cosas diferentes y en mayor cantidad, cada día más.
Es una lástima que el corazón no se pueda controlar ni cambiar porque entonces eso sólo significa que no hay más remedio que esperar a que: Un día vuelta o un día encuentre alguien como el o mejor.

Estúpido corazón.

¿¡Es que no entiendes!? Te he dicho una y mil veces, o más, que no quiero enamorarme. ¿Tan dificil es entender esas tres palabras? No quiero, NO quiero ENAMORARME. Por qué te empeñas en buscar una ilusión donde al final no va a existir. Lo que creo es que tú eres un jodido masoquista. Un loco obsecionado con encontrar a su otra mitad, JAJA ¿Qué no ves que eso no existe? ¿Qué, te tengo que recordar las veces que te has equivocando fijandote en alguien? Te tengo que recordar que la primera vez que te enamoraste (cuando tenías 7 años) fue la única vez que te correspondieron. ¿No crees que es patético? Deberias dejar de ser tan terco y no buscar el amor, porque el amor no es para nosotros.

Acéptalo de una vez por todas y deja de hacerme sufrir.

Blog Boulebard of broken dreams

No sé que le sucede a mi blog, nunca puedo comentar ni nada asi

que como traté y traté de dejarle un comentario a esta chica y no pude

lo hago por mi propio blog:

Lo que queria decir es que me gustó tu blog, es muy lindo y me encantó tu texto, la descripción de ti (llegué a el porque vi el comentario en mi blog y me puse a leerte).

       Debo decir que no estoy tan de acuerdo con definirte como "rara" más bien

creo (no sé si esté equivocada o no) que eres diferente.

Que eres alguien original, y que no se deja influenciar por los demás.

Las personas suelen llamar raro aquel que no piensa,

opina y le gusta las mismas cosas que a ellos y creo que

eso no necesariamente es ser raro... y bueno si ser raro implica no ser

como los demás, entonces que creo que vale la pena serlo :).

En fin, es todo un saludo para ti, espero que leas esto un día :)

Bendita estúpida

Ayer se me ocurrió ver tu perfil, y la noticia me azotó como un látigo de hierro directo en el corazón, despedazándolo fríamente y sin compasión. Fue una extraña combinación entre sorpresa y dolor, no sabría cómo definirlo exactamente pero fue intenso, demasiado que hasta la respiración se me cortó de golpe.

Las imágenes llegaron a mi mente una tras otras azotándome cada una con su propia arma, eran aquellos momentos simples e insignificantes que pasé a tu lado. Mi corazón quedó destrozado al darme cuenta de lo que sucedía, al visualizar y comprender lo que había leído. Te fuiste, te fuiste sin despedirte de mí y no es eso lo que más me duele, sino más bien el hecho de saberte lejos, o mejor dicho, el no saber nada de ti; el estar tan distante, el darme cuenta que no te importo y que nunca te importé. El darme cuenta que me has olvidado inevitablemente y el saber que no he sido más que una bendita estúpida que no ha dejado de pensar en ti, en tu PUTA sonrisa, en esos ojos profundos que me engañaron y en tu forma de hablar que no deja de resonar en mi mente.

Mi corazón ya puede llorar, ha recibido tanto dolor que me he vuelto una real sombra, ni el sol me alumbra ni la luna me da destellos de felicidad como lo hizo tantas veces tu simple mirada, tu simple y patético saludo. El dolor se ha quedado atrapado en mi garganta y mis ojos se llenan de lágrimas que no pueden salir, ya no puedo llorar aunque muero por hacerlo. El dolor está tan impregnando en mí que ya no puede salir.

Pero a pesar de todo esto y de mucho más, eso que se encuentra dentro de mí y que no puedo definir con palabras doy gracias por haberte conocido porque eres una persona increíble. Porque tu sonrisa me hace sonreír en la más inmensa tristeza, porque tu luz me alumbra las noches negras e interminables, porque tu recuerdo siempre me hará bien paradójicamente.

Alguien como tu.

Oí que te sentaste cabeza, que encontraste una chica, y que ahora estas casado.
Oí que tus sueños se volvieron realidad, supongo que ella te dio cosas que yo no. Viejo amigo, ¿por qué eres tan tímido? no es propio de ti contenerte u ocultar la verdad.
 Odio aparecer de la nada si haber sido invitada, pero no podía alejarme, no podía evitarlo.
      Esperaba que vieras mi rostro, y que recordaras que para mi esto no ha terminado. No qué, encontraré alguien como tú. No deseo nada más que lo mejor para ti también No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele..."

"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele, si "

No me mires así. No quiero enamorarme, no quiero ilusionarme. No quiero y no me imagino queriendo a alguien así. No lo intentes porque seguramente yo saldré corriendo y al final ambos estaremos lastimados.

Qué nos pasó...

La vida pasa, el tiempo vuela. La distancia no se acorta, al contrario me envenena y me parte el corazón, me parte el corazón. Las madrugadas son refugio de mi locura y los recuerdos me amenazan y me clavan por la espalda tantas dudas, tantas dudas. Qué nos paso ¿Por qué nos perdimos?
          Dónde quedo aquello que nos prometimos
    Quién se metió entre nosotros
Quién te lleno de primaveras esos ojos que no me saben mentir, que no me pueden mentir.

Eres el motivo de mi canción la melodía me la da tu voz. Eres lo que quiero ser, mi sombra en el Amanecer. Como le me dibujas en mi razón cada exigencia de este corazón y es que cuando estas aquí quiero respirar de ti...

Te tomaré una foto.

Recordaré por siempre aun si no querrás, me casaré contigo no te lo esperas mas. Te he buscado y te he encontrado, todo en un solo rato, y por la ansia de perderte te tomaré una foto. Recordaré por siempre y sé que no querrás. Te llamaré porque tu no contestaras, ahora me hace reír pensarte como un juego. Te perdí y entonces ya te tomo otra foto. Por qué escaparías pequeña ahora desde mi mano y un día se transformará veloz en un año, y te olvidaras de mi. Cuando llueve, perfiles y casas recuerdan a ti. Y será hermosísimo, por ti tienen un solo sabor alegría y dolor. Quisiera, solo que ahora pueda pronto irse esta noche y lo que siempre me dijiste nunca mas regrese. Y quiero amor y todo lo que siempre sabes darme y quiero indiferencia si solo querrás herirme.

Tengo ganas de estar en la cima de la montaña,

disfrutando de los primeros rayos del sol y la brisa fría.

Que ganas tengo de maldecirte...

Es cierto.

Dueles en el alma

Te detesto, te detesto ¿Sabes?

TE DETESTO.

Si, por todo lo que me hisiste y haces sentir.

Por destrozar mi corazón sin nisiquiera darte cuenta, sin quererlo.

Te detesto por haberme acostumbrado a la felicidad y a sonreír siempre.

Te detesto por tenerte en amigos y encontrarme sin querer con las fotos donde sales con ella.

Te destesto porque nunca te diste cuenta de lo que babeaba por ti.

Ashh... como te detesto!

Ash, como te detesto!

Ash, como me dueles en el alma.

Ash... como has roto otra vez mi corazón.

Mírame...

 

Mírame sólo un segundo. Hazme pedazos con tus ojos profundos y discretos.

Estreméceme y hazme sentir que vuelo y llego más allá del cielo.

 Sólo tú puedes lograrlo, nadie más me hace sentir

como lo haces tú.

La pregunta nunca fue cuánto amor sentía,

sino mas bien por qué.

                  Ah si... ya lo sé, por esa maldita

necesidad, esa que aun no se llena.

 Así que no quiero ver más sus fotos.

Soy alérgica a ustedes.

¿Okay?

-¿Y tus amigos?
-¿Amigos? Disculpa no entiendo ¿Qué es eso? No conozco el término.

Tu no sabes.

...en mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor,
porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo...

Cosas de la vida

Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio, tu sabes que algo falta para llenar el vacío; debes seguir bien firme en linea recta ese camino. Jamás debes hundirte lucha y sigue pero erguido. Cuando todo salga mal esperate no corre prisa. Siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista, pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo. Porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo. No fue buena tu intención no pude olvidar tu traición. Porque murió, se rompió y dejó de latir mi corazón; me encerraste en tu prisión sin previa justificación

¿Por qué te fuiste? te pregunto sin darme una explicación.