Love

Detente, respira, vive, disfruta, ama, goza.

Tú.

Me hubiera gustado que fueras tú, 

la persona que sonriera conmigo. 

Me hubiera gustado que fueras tú, 

la persona que caminara a mi lado. 

Me hubiera gustado que fueras tú, 

la última noche.

Tres niños.

Había una vez tres niños pequeños que vivían sus padres, estos se pasan la mayor parte del tiempo discutiendo y peleando. No prestaban atención a sus hijos, no cumplían sus más mínimos e insignificantes deseos y solían regañarles por cualquier cosa. Esos niños se volvieron muy unidos, más que otros hermanos en el mundo, y jamás se separaron. Eran ellos, y sólo ellos. Se apoyaban el uno al otro, se protegían y se amaban con todo el corazón. Esos niños siempre fueron felices, aferrándose el uno al otro; tomados de la mano, fueron siempre invencibles.

Lachicademanosfrias.

En ocasiones me doy miedo. 

Siempre quise ser especial, sinceramente siempre he creído que lo soy aunque quien sabe, y últimamente me lo estoy creyendo más por la forma en que me mira la gente, aunque lo más seguro que sea yo quien ha cambiado. 

Siempre he sido solitaria en todo; para hablar, para pasar el rato, para leer, para dibujar, para tomar fotos, para caminar, para ir de compras, para teñirme el cabello. 

Nunca he aprendido a confiar en las personas. A veces sí, pero siento que nunca ha sido suficiente. 

Me gusta hacer las cosas por mi misma. No necesito (o no quiero necesitar) de nadie; sí debo hacer algo lo hago y aunque a veces quiero que alguien me acompañe, aprendí (malamente) a hacer todo sin necesitar a nadie. 

      He escuchado que dicen que uno siempre va a necesitar de  las personas; es cierto, pero yo creo uno nunca va a necesitar siempre de la misma persona. 

La gente se encariña demasiado rápido, yo soy difícil de apegarme demasiado a alguien. Sé que lo hago para no sufrir, porque a este punto y de esta manera ya no siento nada, estoy "acostumbrada" a ir por la vida así y sonrío.

 No le temo a mi soledad, estoy enamorada de ella. 

No le temo a estar sin alguien. 

He dejado pasar tantas buenas personas, pero siendo sincera... ni siquiera me interesa. No me importa y aunque me buscan y me digan "te extraño demasiado, deberíamos vernos"  a mí no me interesa. No, creo vínculos como ellos. No porque me junte con alguien todo el día significa que seremos los mejores amigos para toda la vida. NO. Yo no soy así. No puedo, y juro por mi vida que lo he intentado. 

                             Ellos dicen que son siento nada, que mi corazón es frío, tan frío como un piedra en invierno. 

Insignificante.

Ayer mientras salía del Super vi un auto azul de dos puertas, mi madre iba conmigo en ese momento y sin saber por qué le comenté:
-Mira ese auto, tenía un amigo que su carro era igual a ese...
-¿Qué amigo? -preguntó ella y entonces me di cuenta que ahí estaba de nuevo recordándole en momentos insignificantes, con cosas insignificantes., cuando se supone que ya debería haber olvidado.

Atrapa sueños.

Tienes el poder que tiene ese pequeño objeto sobre el respaldo de mi cama; atrapas todas mis pesadillas. Esos sueños donde su trama principal son mis más profundos miedos. Pero tú tienes esa increíble habilidad de hacerme fuerte y creer que puedo lograrlo. Quizás sea sólo tu sonrisa, quizás sean sólo tus ojos.

Para el amor no limites, sólo los que nos ponemos nosotros mismos.

A veces es difícil seguir a tu corazón, pero recuerda que sino arriesgas no ganas; simplemente con el hecho de haberlo intentado, aunque no resultara como esperabas, el sabor de boca no es tan amargo.

Amor.

Y a veces creo no merecer algo tan divino y puro. 

Someone...

Pudiera escribir muchas cosas, explayarme, y hacer veinte páginas, pero la verdad no quiero. 

Sólo por hoy diré esto:

Necesito un amigo.

Me pregunto si cuando acabe la tormenta seras capaz de perdonarme por protegerme de la lluvia yo sola...

Lo veo venir.

Hace unos días caí en la tentación. Revisé tu perfil y experimenté cierta melancolía. Creí que sería más extraño pero en realidad no ¿no tendría por qué o si? Fue hace tanto tiempo y ahora me resultas tan lejano y inalcanzable como el espejismo de agua en una carretera. Me siento tan estúpida al querer decir que te extraño, por eso no lo digo, por eso nadie sabe que quisiera que estuvieras aquí. Soy tan patética, lo sé. Pero cómo me culpas, si mi vida miserable pocas personas han sido como tú, pocos me he permitido tratar como te traté. Es tan absurdo, aunque cada día que pasa lo es menos; creo que pronto no querré escribir sobre ti. Sí, lo veo venir.

Así que...

Estoy atorada. Ciertamente hace tiempo que no he logrado "inspirarme" para escribir algo decente, últimamente sólo escrito cosas superficiales y estúpidas, hace falta irte en unas cuantas entradas abajo para reconocerlo. Quiero evitarlo, pero la realidad es que no tengo la menor idea de cómo jodido hacerlo. Ha pasado un año más, un patético y extraño año, donde no he hecho nada que realmente haya valido la pena. A veces creo que espero algo que cuando llegue no será la solución, pero quién sabe ¿quién puede asegurar que será así? yo no. 

La escuela terminó, mi vida estancada sigue igual y mis manías más odiosas siguen presentes, incluso creo que aumentan cada día. Como por ejemplo, esa puta maña de alejar a medio mundo... Pero en fin, da igual, creo que de alguna extraña manera estoy mejor sola por el momento, aunque duele y estruja el corazón. Dudo que pueda ser diferente. 

Este año nadie fue mi consuelo, a pesar de que busqué con todo mi corazón a alguien, pero no. Supongo que debe haber una razón para ello, pero sé que por eso me siento así, bueno... es una de las razones. ¿Por qué tengo que depender de alguien para ser feliz? No quiero. Pero sinceramente me distrae y me inyecta dopamina, lo que necesito. 

Estos días han sido demasiado sufridos, más de un mes lleva así (aunque en realidad ha sido toda mi vida) y nada ha mejorado siquiera un poco. La verdad es que estoy muy cansada y desanimada, pero tengo que seguir y no sólo por mi. Si fuera por mi, probablemente haría mucho tiempo que yo no hubiese seguido. 

Pero la cosa es que he estado huyendo a esos sentimientos y se me dificulta, incluso, escribir coherentemente todo lo que siento porque es demasiado. Pero no hay nadie que me consuele y tampoco puedo dejarme consolar, así que escribir por fin, esto, después de tanto tiempo, sirve. Me libera, no demasiado, pero es mejor que nada.

De nuevo.

Y si algún día nos encontramos después de veinticinco millones de años quiero volver a conocerte, quiero volver a ser tu compañera y quiero tener la dicha de poder abrazarte de nuevo.